再见2010，欢迎2011

wohoo~~~新的一年就要结束了，好感慨啊！！

这一年，真的发生了好多事~~

终于也大学毕业了，如愿以偿的修读着自己喜欢的科目~~但喜欢归喜欢，自己是否有那样的能力，真的是一个大大的问号~~

看清了很多事，看透了很多人，学了很多事创了很多祸~~感谢上天，让我有这样的机会去学习！！

好多事，原以为可以好好地去完成，结果也是太高估了自己了吧~~跌得浑身是伤，伤痕累累！！但还是感谢上天，让我跌得那么惨之外，也给了我很多！！认识了很多人，很多值得交的朋友，当然还有一直在身边的朋友，互相“讽刺”，互相打气，互相扶持。。。

tA DA~~~

那就是我可爱的batu gang咯~~

最爽的事，应该是毕业典礼的时候，超多学弟学妹的捧场，真的有点像大明星的感觉，哈哈。。。参与下乡，进入协调团，真的是让自己增长了不少。。学到了对人对事，真的需要沟通，一起做了好多疯狂的事，还开心，好难忘~~每个周末七早八早就的起床准备，开车到金保，在金保筹备营的那一段日子，在金马伦的游记，还有好多好多~~

还有还有，一直以来不嫌弃自己的大学同学们，谢谢你们！！没有你们的话，我想，我应该很够力的说~~在发生那一段不开心的事情的当儿，鼓励着自己，除了谢谢，还是谢谢吧！！

新的一年里，对着自己有着很高的期许！！

不知不觉，这也是我的第100篇文章咯！！好快，好感动的说，哈哈！！

全家上下也在等着小艾薇的诞生，快快出来，舅舅要抱抱！！哈哈~~

也非常谢谢我的家人的说，有时真的不甚表达自己，只希望大家都身体健康，快快乐乐！！！

倒数着3小时25分钟~~

再见2010，欢迎2011！！^^

无可救药之超级健忘症

超级无敌健忘症，明明是上一分钟的事，转眼间，就忘得一干二净~~

难为可怜的头脑还一直的努力回想上一分钟的事，想到头脑抽筋~~

明明要去律师楼的，但就是忘了。。

明明要去银行一趟的，但还是忘了~~

明明要去股票行一趟的，东西都填好了，一样的忘了~~

天啊。。。发生了什么事？

最近很皮痒，thesis还没做完，但毅然的接下了筹委会的工作。。。而且还在想着6月想办阅读营，8月的饥饿30，去上催眠课程，急救课程，bla bla bla~~~也许，拼命的想要填补未来的时间，想找回一些动力吧~~但除了lost camp之外，其他的，应该是想想就好咯~~

奇怪，好像放错了生活的重心~~

当别人问说，你现在再干嘛啊？？当知道了是master学生之后，整个pattern真的是不一样的咯。。但又有多少人了解到master背后的痛苦啊~~

知天命。安分守己

这几天真的是超级的累。。。答应了去帮姐姐几天的忙~~每天要更早起身，有时真的很佩服自己下，哪来的毅力啊？？

累的当儿，想了很多，也学到了很多~~

一生中，吃多少，用多少都是注定的吧！！重要的是，要安分守己，知道了自己的极限在哪里了，就不该超越那所谓的极限吧？？

很想说，自己很多嘴，很多事~~

很想问自己，为什么会这样呢？？也许我应该什么都不管，呆在自己的框框里，就好了吧？？这样的话，别人不会因此而厌恶，而自己也不会受伤害。。。对吧？？

好矛盾的说，最近以来，一直的在自问自答~~像是心里面的那一层，告诉这自己，应该停止这一切了。。。

如果有所谓的“client”来和我说上述的一切，我想，我能很好的说出一大堆理由，一大堆的理论，一大堆的废话。。。但原来到最后，自己才是那个最可恶的混蛋，最懦弱的家伙~~

一直以来的自我膨胀，自我放大，让自己尝到了恶果~~

看着窗外的月光，想念-又不知不觉地慢慢滋生。。。。只希望，透过月光，能把自己的想念传送出去~~

渐渐的发现到一些事，已经无法的用文字表达出自己的心情，只想知道你一切安好，而我，会好好地，坚强的，度过这一个想念的季节~~

何时结束，我也不知道~~

讨厌这样的自己！！

平安夜

圣诞节前夕，好像真没什么气氛，也许也是没什么心情吧~~

默默地在家，其实很多事要做，但还是找不到什么动力去完成~~

回想着每一年都是一大班朋友的，今年第一次，在家过节。。。看着黄飞鸿陪我过节，感觉，有点怪怪的~~

人越来越大，就越来越孤单了？？

下午的时候，整理了抽屉，无意中发现了以前的一些信，蛮好笑的，往事仿佛一幕幕的涌上脑海里。。

有人说度日如年，但我好象是度年如日。。。以前的事，仿佛就好象昨天才过。。。

圣诞前夕，希望身边所有朋友，都平安，快乐咯 =)

冬至快乐~~

冬至悄悄地来到，对我来说，也许只是个吃汤圆的节日吧，哈哈！！

一年又这样过了。。

下午发生了些事，但无论如何，应该做好自己的本分就好咯~~其他的事，尤其是事不关己的事，最好闭上嘴吧~~

一盆冷水狠狠的砸下来，感觉好失望~~也许我真有点三分钟热度，但现在，只是纯粹的想把自己所学的一切分享出去。。。每个人的看法不一样，只是一时说法这样，一时又那样，我真的很不明白~~~无论如何，事情能继续下去，总是好的！！

到了不一样的年纪，总想做些不一样的事~~~

真的，很多事，真的有着力不从心的感觉。。

也许，看开点，看透点，就应该没事了吧！！

无论如何，冬至快乐。。。

希望身边家人+朋友们，一切安康~~

特别是你啦。。。。郑自雄，我要吃汤圆！！！

21号了

天啊，今天才惊觉原来已经21号了，真的是恐怖到~~~

前两天参加了LOST CAMP，虽然短短的两天，但已经是疲惫不堪！！第一次有着比较多的参与感，但得出来的成果好像与付出不成正比。。。是我太高估了自己，还是太低估了营员们？？无论如何，虽然只有20多位成员，但也有不一样的开心，不一样的经历，不一样的收获。。。希望借着这一次的机会，下一次能更好吧~~

THESIS的成果比蜗牛爬行的数度还要慢，够力够力！！！

早上的时候的电话，突然间让平静的心突然间的不规律的，泛起了淡淡的涟漪~~
我很清楚自己要的是些什么，而这一次，只是意外吧？？
希望~~

又一天~~

很累，很浅很浅的睡眠，仿佛身边只要有一丁点儿声音就会把自己给惊醒~~结果七早八早的就起身了，然后快快的抢位子，免得下学期没位子了，又得跑上跑下，求爹求娘的到学校office到处跑。。

整个下午塞在马路里，仿佛被淹没在高速公路里，太阳又特别的晒，火气很大，很想发脾气！！

看了第二次的Rapunzel，很有感觉，还是很好看！！如果现实生活里，能像童话故事里那么的简单，这个世界是否会变得更好？

渐渐的发现到，身边的朋友慢慢的改变，简单的事，也变得不简单了！！而是否也正因为自己变了，所以把事情也看得越来越不简单？？我不介意付出，但也请别把别人的好，视为理所当然啊！

又是一时的情绪吧，显然，自己的EQ还是有待加强！！

当思念变成一种负担

整天的一蹶不振，真的好累~~

参与了大学同学-佩琪的婚礼，真的是恭喜她~~~第二次参与同学的婚礼，真有点不同的感受，自己，真的慢慢的在变老咯！！

结束之后，第一次的唱K到凌晨，回到家时，真的好累~~

一起走在停车场的那15分钟，顿时间，好想时间就停在那一刻定格！！

默默地在等着回复，原来一个人在夜深人静时等着回复是那么的难熬~~总在半梦半醒之间，慢慢地睡着，又突然的醒来，只因查看电话，只怕错过~~

好傻，好苯，不明白，为什么又这样子！！！

当思念变成一种负担，真的好压抑，好辛苦！！

就好像在渔网里的鱼，无路可逃，无路可退。。

越相处，越想见，越发现互相的距离好像越来越远，慢慢的觉得自己已不能负荷这一切。。。

急需找回自己的自信。。

很想抛开一切，到一处无人认识自己的地方，消失在人群里，重新呼吸，重新寻找生活的脚步，重新的找回自己

又是无题~~

休息了一整天，持续的颓废，想找回一点推动力！！

看完了一部部的连续剧，看着里面的人物从年轻到老，大结局了！！心里面总有着无限的感慨！！

想想，这就好像我们的人生吧~~刚开始看着的时候，就一直在想着结局是怎么样的！！这有点像小时候，总对未来有着无限的想象空间，期待着快点长大，能实现理想的那一天到来。。

到了大结局时，总抱着无限的期盼，但结局，往往也是让人失望的吧！！看着剧中人也一个个的变老了，总有着不胜唏嘘的感觉！！也掺杂些依依不舍的心情，一切就这样的，结束了！！

期望而来，失望而归！！

人越大，梦想越渺小。。

为什么人生里，总要有着那么多相反的东西？

认清了社会的现实，了解了自己的极限，才会不知不觉地把自己关在有限的框框里吧！！

现实和理想，往往都是相反的~~~

原来

其实没花什么心血，但看都不看，未免太不给面子了吧！！但没办法，只是个学生，怎么样，也不能和高高在上的教授相提并论吧！！不受肯定，不受尊重的感觉是那么的糟糕！！两个星期的成果，在你眼里看起来就是那么的烂啊！！

但其实，现在的心情也算是轻松点了，至少，是等到明年才会继续噩梦啊！！

原来-〉自己是那么的不堪一击~~~

花了许多时间去找，帮忙别人，得到的，只是不负责任的做法，为什么会这样？我没当面说，完全是因为年在朋友多年上，算了，认了！！真的，我还当你是朋友啊，但别这样了好吗？至少，我帮了你，我并不求什么回报，只是希望你能拿出minimum effort来负责任啊！！

原来->自己是那么的失败~~

付出的心血没得到回报，也认了！！但是，我真的当你们是朋友啊~~灰心的是，有什么好处的话，好像都没我的份！！每一次看见你们在一起，心里面，真的好希望你们会主动来找我！！我明白，有什么事要帮忙的话，才会来找我，我并不介意！！但，我希望能被动些，听听你们的声音，邀请！！无论做得再多，外人，始终是外人吧！！我明白，当初你们一起共同奋斗，大家已有了些许的革命情感！！！

原来，->在别人眼中，自己还是多么的渺小！！

太累了，又不自觉地浮起这些-ve thought！！！上学期第一次拿到4.0，没什么感觉，只是觉得好奇怪！！希望一切能顺顺利利啊！！

还有还有，JPA快点回复我啊~~~

神经病

凌晨两点多了，还没睡，真的是有点疯了！！

这几天，都是一样。。一样想了那么多，一样那么迟了都还没睡~~

每天都想早点起身，每天都想快快做完我的功课，但天天还是一样的那么堕落~~

什么时候才能找回当初的那一份热忱？

听着韦礼安的慢慢等，现在好多事对我来说，真的是慢慢等~~~

但，该等到什么时候？？？也说不准吧！！

等等等，等久就有？？？但，应该不会发生在我身上吧 =)

睡觉去，晚安！！！

韋禮安-慢慢等MV

忆。父亲

亲爱的父亲：

6年前的今天，在无声无息下，您突然的离开了我们，当时，记得的是脑袋完全是一片的空白，只是一直哭。一直哭~~

您在另一个世界还好吗？

有时候，会偶尔的想起您！

这些年来，我们大家都很好~~恩恩已经一岁多了，开始会叫“妈妈”了，小艾薇一切也很好，最快下个月就能和我们见面了哦！！

父亲，这一个名词，对我来说，越来越陌生，而也像是一个，不可触动的痛~~~

毕业当天，想象着您也能来分享着这一份喜悦~~~

无论如何，希望您一切能安好~~~~

一个人

一个人默默地坐上巴士，默默地回到了吉隆坡~~

到了家，开了灯，黑暗的家里顿时间也明亮了起来，一样的是，还是冷冷清清的！！

开了电脑，也不知该做些什么，要的，就纯粹开了连续剧，开着综艺节目，为的，就只是不喜欢冷冷清清的感觉，想要有些声音~~

仿佛这样，才能平复现在的心情吧！！

明天要去kampar，能把自身的经验传承予学弟学妹，也是自己的荣幸吧，无论如何，希望也一切顺利吧！！

终于~~~

哇，终于完成了所有的功课，这个学期也正式的结束了。。。

为了之前的偷懒，这几个星期总算付出了惨痛的代价咯。。。每天都只是在赶赶赶，而自己也知道，其实也没什么尽力的，接下来，就等成绩咯，希望一切能顺顺利利啦！！

下午去见了老板，劈头第一句就是“上星期没来，应该会有些新东西吧？”够力，真的是被吓到咯。。。之前听她在和senior谈他的论文，感觉上和我差不多，但不同的是，好像是我已经开始做了，但之后，会不会要我重做？？？天啊，好害怕的说！！！！

明天要回家一趟，这几天心情不宁，上课开车时精神都惶惶忽忽的~~~~

明天要回家re-charge！！！！

学期结束

第一个master学期就这样悄悄地结束了，感觉上没做到什么东西，就这样完了~~~

虽然学期结束，但还有好多功课还没交。。。下星期还有两份功课要交，有点喘不过气的感觉。。。

刚刚交了proposal，真的不是那么的满意，但至少，已经有了一个小小的开始了吧！！

以前一到学期结束时，总会有着很轻松地期待，很轻松地享受，但现在，也还不是享受的时候。。。前几天赶生赶死，也终于把前半部的功课做完，好累。。。

一个人的时候，想到的，特别多的是一些负面的事。。。

一个人驾驶在寂寞的回家路上，总被浓浓的寂寞感包围着

星期六将会去一趟槟城，放松下吧！！！

接下来？

迈入新的10月，真是一波未平，一波又起。。。。

10月第一天先是进医院，然后今天原本打算好好在学校用功的，出来时，车竟然坏了，真的是要晕掉~~

在回家的路上，才发现到，回家的路，真的很漫长。。。。当时，真的很害怕回不了家。。。。在KL，车子+电脑+电话就是陪伴我最多的伙伴吧~~

接下来，还会发生什么？？

一路上，想了好多，每件事情的发生，都会有一定的原因。。。。

也许上帝认为之前我浪费了太多的时间，为此惩罚我浪费更多的时间？

还是就为了让我提高对自己车辆的照顾？一直以来，也没什么好好的保养车子。。。。

仰或是报应吧？惩罚自己为过去的事而补偿+experience。。。。

好啦，对不起啦~~~~

抱歉抱歉~~~~

无论你什么原因，总想找出一个说法来说服自己，让自己的心好过点~~~

拜托拜托，老天爷啊，一切顺利啦！！！！

無眠

偶然听见这一首歌。。。。

符合着现在的心情~~~

无眠 今仔日月亮哪赫呢光（今天月亮怎麼那麼明亮） 照著阮规暝拢袂当困（照著我，整晚都睡不著） 沿途问拢无歇困（沿途问都没休息） 你敢知阮对你的思念（你可知道，我对你的思念） 希望你有仝款的梦（希望你有同样的梦） 咱两人做阵转来彼一工（我们两人，一起回来那一天） 互相依倚的情爱（互相依偎的情爱） 伫你的心肝内（在你的心上） 是毋是佫有我的存在（是不是还有我的存在） 永远拢咧等（永远都在等） 有时阵嘛会毋甘愿（有时候也会不甘愿） 想讲欲做伙飞（想要一起飞） 去一个心中美丽的所在（去一个心中美丽的地方） 所有的一切 拢总佮你囥做伙（全都和你放在一起） 希望你会当了解（希望你可以了解） 今仔日月亮哪赫呢光（今天月亮怎麼那麼明亮） 照著阮规暝拢袂当困（照著我，整晚都睡不著） 亲像鱼死伫花园（就像鱼死在花园） 你敢知阮对你的思念（你可知道，我对你的思念） 希望你有仝款的梦（希望你有同样的梦） 咱两人做阵转来彼一工（我们两人，一起回来那一天） 互相依倚的情爱（互相依偎的情爱） 伫你的心肝内（在你的心上） 是毋是佫有我的存在（是不是还有我的存在） 永远拢咧等（永远都在等） 有时阵嘛会毋甘愿（有时候也会不甘愿） 想讲欲做伙飞（想要一起飞） 去一个心中美丽的所在（去一个心中美丽的地方） 所有的一切 拢总佮你囥做伙（全都和你放在一起） 希望你会当了解（希望你可以了解） 我毋管偌济时间偌济目屎偌济失望来忍耐（我不管用多少时间多少眼泪多少失望来忍耐） 我毋管你当时会转来（我不管你何时会回来） 其实我嘛毋知影为怎样为怎样戆戆等待（其实我也不知道为了什麽为了什麼傻傻等待） 你是我唯一的爱 伫你的心肝内（在你的心上） 是毋是佫有我的存在（是不是还有我的存在） 永远拢咧等（永远都在等） 有时阵嘛会毋甘愿（有时候也会不甘愿） 想讲欲做伙飞（想要一起飞） 去一个心中美丽的所在（去一个心中美丽的地方） 所有的一切 拢总佮你囥做伙（全都和你放在一起） 希望你会当了解（希望你可以了解） 为著你我一定等（为了你我一定等）

病从口入

半夜突然的惊喜，一阵阵的恶痛突然涌上来，好痛苦～～马上转进了医院，原以为是盲肠炎，结果拖了又拖，等了又等，结果又是“老朋友”找上门来了----》肾结石。。。。

天啊，为什么？？？当初的痛苦的经历还历历在目，现在还来？？

躺在病床上，想了好多～～

延续着昨天的想法，其实我还是很幸运的。。。。

如果我没回来的话，一个人在KL后果，自己真的有点难以想象。。。。而且，很幸运的，家里有能力让我马上的转进私人医院，要不然的话，也许还要受更多的苦。。。还有，遇见了一群细心且体贴的护士+医生，这样算起来的话，真的还是赚到了～～～

我会记得DR.TAI所说的：
1. 少吃红肉，少吃豆类，要多吃些蔬菜了
2. 多喝水，多喝薏米水
3. 要好好的照顾自己

我会加油的，我的前程，还需要自己来掌握，加油！！！！

我是幸福的～～

早上突如其来的雨天，打乱了原本的计划。。。。之后计划驾车回吧，但实在是太累了，幸亏临时想到能把车停在BEE家附近。。。。

终于拿到了新电脑，家里也装了wireless，能随心所欲的上网。。。

生病了，吃了药，一觉睡到晚上才醒。。。

去了婆婆家，突然真的觉得，她真的很老了。。。之后她把一些首饰拿出来，嘱咐到要一代一代传下去，突然间，又好想哭，但还是忍了下来。。。

晚餐时，妈妈说之后能换车咯，可以把PESONA给我在KL用～～

觉得自己好幸运，好幸福。。。。

自认自己好像也没什么一技之长，读了那么多年的书，还在读。。。家里没什么负担，当初毅然的转换跑道，家里也没说什么；想要车，马上就有车了；电脑坏了，马上又有新电脑。。。

每天不愁吃，不愁穿的，不需要担忧每个月的房租+花费～～～

毕业了，不需忧烦什么，家里也不许等我开饭吧～～能直接的去读书。。。

试问下，我还能complain什么呢？？有时候，我承认，自己已是被宠坏的孩子。。。。

谢谢。谢谢～～～

应该的更珍惜身边的一切～～～

我是幸福的 =)

又一天

整个9月简直是过得不知所谓，每一天，都不知道再过些什么！！

10月的到来，新月份，新希望！！！

早上战战兢兢去到了学校，哪知今天Prof又不得空，无言，结果只好把这两天的辛苦作品给朋友，拜托他们帮我交给Prof。。。。

上课时很严重的不专心。。。妈妈打电话来，说新电脑不知为何被送到家里，无言。。。顿时真的好生气。。。

觉得好愧疚，但实在是控制不了自己的脾气，感觉上把某位叫PANG的DELL CUSTOMER SERVICE骂的无言~~~一开始已很努力的在控制着，好声好气的，但。。。。也无谓解释那么多啦，对不起啦，PANG！！！

整个下午持续的颓废着，原本打算这星期再好好的努力，结果还是决定了明天回家拿新电脑咯~~~

晚上听见恩恩的声音，真的有甜蜜的感觉，刚刚看了她从刚出生时，但现在的照片，好快好快，而自己，也老了~~~

打完球回来，手痛脚痛，好累。。。脑袋还是清醒的，还是不自觉地想起了你，一直的在重温着星期天的情景~~

对不起，我知道我该醒了~~~

但，我好想你！！！

强颜欢笑

当身边的朋友问道：“你还好吗？”感觉厌倦了回答，虚伪的回答到：“我很好！！！”强颜欢笑的背后，好想大声地说；“我很不好，真的真的很不好！”

早上起来，就一直陷在昨晚的梦里，好奇怪的梦。。。。真的是，越在意，越失去吧！！

到了学校，难得的专心的看完了自己的journal，但当别人在present时，又失魂了，感觉上今天无端端的空出了好多时间，想不起来，某段时间里，做了些什么。。

在回家的路上，将近一个小时才到家。。。看着路上车来车往，慢慢的驾着，希望能慢慢的平复自己的心情。。。

以为已经好点了，但还是moody，moody个屁啊！！！！混蛋~~~

应该更努力的朝自己的目标前进。。。找了好久，找不到新的journal来support，明天要见老师了，希望一切顺利，就让我过吧。。。

我想要快快毕业！！！！

。。。。。

想了好久，也不知道该放什么标题~~

早上起来，整个人就好不舒服，很浓很浓的，很想哭的感觉，okay，我承认，我真的是很爱哭，从小到大都是一样，很好笑吧，那么大只，却那么爱哭？哈哈。。

成熟/chao 老的外表，幼稚的心态，就是我的最佳写照吧~~哈哈

我还是的，很小孩子气。。。。对于自己喜欢的东西，不敢的表达出来，为什么？越在意，越失去？

想了很多，原来，我一直被困在以前的时光，很深很深的，把自己捆锁在以前的框框里，现实生活中，却一直的停滞不前，不知道，不知道什么时候的自己变成这个样子，好可怕~~~

或许，一个人久了，就会这样吧。。。寂寞的感觉顿时涌上心头。。。

不能再这样下去了吧~~~如意算盘如果时常都打得响的话，那么人生，也没什么意义了吧。。

一些事，顿然可惜，但还是要继续的往前吧~~~

恭喜我吧，今天做了蛮多东西的。。。。找了蛮多篇的litreature review，这星期，应该有的交代了，希望别被打枪咯~~

快乐时光

第一次去到Port Dickson，第一次去到你家，第一次的想要到你成长的地方，多了解你。。。。

看见你母亲时，也真的有吓到我一下，她瘦了，瘦了好多，但也慢慢的好了起来吧，我想，在你的细心的照顾下，也好多了，替你感到开心。。。

而今天的午餐，知道了你拿到了IMU的offer，真的，真的替你觉得骄傲，终于，你拿到了自己想要读的科目。。。而自己，的确，真的，真的很失望。。。失望的是，自己之前想得那么多，也只是白想的吧。。

在海边的时候，看着你的笑容，的确，好像时间停留在那一刻，而你那时候的笑容，也深深地印烙在脑海里。。。。

现在能做的，希望你能快快找到房间，一切顺利。。。

今天应该是个开心的日子吧。。。

谢谢你 =)

假期结束

两个星期的假期，就酱过了。。。还记得假期前，还跟朋友抱怨说两个星期的假期？？？太长了，真有点浪费时间，而现在，证明了假期越长，心越想留在家里～～

两个星期一样的生活模式，真有点懒了～～待会儿要回了，好舍不得。。。。好像呆在家里，但，呆在家里，能做什么？？没工作，读书现在也半桶水，两头不到岸。。。

现在，就好想在一个安稳，平静的生活里，就像这两个星期的假期。。。但现在的自己，什么都还没有，还没那个资格要求那么多～～能做的，就是努力点，快快毕业～～呼呼。。。但想到这里，真的好害怕～～

昨天去看了家宝，天啊，没想到情况比我想象中的还要糟糕，好可怜～～原本已经很瘦的他，变得更瘦了，头上的伤痕，明显的伤口，让人看得好心疼～～而心里面的那一道阴影，也不知何时才能挥之不去。。。他还那么的小，才12岁的小孩。。。希望他能快快好起来～～

为什么？

我承认，今天早上，她的一通电话，再次的影响到了自己～～～好久没见的人，好久没听见的声音，突然间再次的出现在我的生命中～～

有种想见你的冲动，为什么？我也不明白。。。。唯一的解释是一时的情绪吧！！要相信自己是可以做到的，可以做到忘了你，一切自然的～～

讨厌这样的自己。。。一整天也魂不守舍的，竟拿了姐姐的电话去到雄的家，结果还需浪费时间再千里迢迢的回家一趟～～好累！！

晚上的BBQ，好开心～～～还就没有这种感觉，这种中学同学一起坐下，聊天，说笑～～～一整个晚上就这样过了。。。

而转眼间，大家也差不多都毕业了，赚钱了～～各自有了各自的生活！！

以后，偶然有一次这样的机会，就应该好好把握了吧！！！

今晚，要开心的入眠 =)

梦醒时分

不知不觉，两个星期的假期已经过了一半，而功课，好像也没做了很多～～

总觉得，进了master之后，整个人，懒散了，变得越来越不知所谓，也许，需要多些自律吧～～

刚醒来，如果可以的话，也希望可以一直在梦里～～也许，幻想世界中，都比现实来的好吧。。。不知为什么，梦见了你，我们还有说有笑的，好开心～～而梦醒了，什么，都一一的破灭了～～

嘴巴上说着不在乎，但，总在不自觉的想起了～～

我需要多些能量+多谢勇气～～～

但这一些，只有自己才帮得到自己吧～～～

是的，我在想你~~~

不自觉地，想起了你~~~

无论是上课时，和朋友聚餐，一个人发呆，总会莫名的想起了你，只想知道你，好吗？

后悔着毕业典礼当天没什么机会和你谈话；后悔着走过你身边时，也装着无所谓的走了过去；后悔着那天，在你面前，总装着和别人聊天，后悔着那天，也许，就该勇敢些。。。。

一直在等着所谓“对的时间”，但何时才是？

我不知道我要些什么，只要你好，就好了吧~~~

现在，想着的是要赶快毕业，然后做工赚钱吧！！！

是的，我在想你，但一切，已无所谓了吧 =)

感动

三天的毕业典礼结束了，还了毕业袍，一切就要恢复平静了。。。

送了小玲，静微去了车站，岳宏，方豪也回了，大家也渐渐的回到了生命中各自的岗位，一切的一切，就这样默默的结束了。。。

感动瞬间，在这一次的毕业典礼，深深的烙印在脑海里。。。。看着自己的“孩子们”完成的video，好感动。。。仿佛一切就像发生在昨天，那么远，那么近~~~

谢谢你们让我一次又一次的重温这一份感动，这一份热忱也生生不息的在我心中燃烧着，好感动！！看着video时，也不自觉的掉了几滴泪。。。人老了，越来越爱哭了吧，哈哈。。。

而自己，也是时候要继续加油了。。。。也许，我应该更努力的，更努力的成为他们的榜样，也不让关心我的人失望~~~

加油了~~~~

累。累。累

赶了两场的convo，明天还有另外两场，就真的是-------》 累

恭喜keat,boon yew,yek hong, bent fei, voon fei, gim wei, francis, hui qing，等等等等。。。。

哈哈哈哈，大家终于都毕业咯。。。好奇妙的感觉，好快就过了！！

昨天原本开开心心的毕业典礼，结果因为一些事也搞得不是很愉快，无言。。。

天啊。。。我要多点勇气+动力

毕业典礼

好不容易终于结束了，好累。。。。七早八早起身，和OH一起去了马华大厦咯。。。。

整个毕业典礼，说真的，没什么感觉。。。。等了好久，到自己上台时，也只是那短短的30秒，还来不及满满的享受，就结束了，哈哈，一直在回想时上台的感觉，但，好像真的没什么感觉。。

原以为就这样平平淡淡的过了，KAMPAR的那一团竟然下来咯，真的有吓到咯。。。哈哈，一开始听见有人叫我的名字时，还以为自己听错了，看到他们，真的是好感激他们，千里迢迢过来，哈哈，做了纸卡，真的好漂亮，好窝心~~~

拍了好多照，看见了好多好久不见的朋友，包括我想念的她，谢谢你~~~

这三年来，真的是有血有泪，可歌可泣啊~~~看着之前大家的照片，这三年，仿佛就像在昨天一样。。。。

对于未来，有着一样的期许，加油~~~

忧郁星期二

每逢星期二，就感到好紧张，没别的，就因为要见supervisor咯，今天再加上presentation，昨天又出了一整天，结果，真的是有够力到。。。希望还没让她对我绝望咯~~

读了将近一个月了，不知道在读些什么，放弃的念头

昨天早上也排了两个小时的队，拿了毕业袍，其实，左盼右盼，但，还是错过了。。。这几天，总有着莫名的期盼，然后又莫名的失望，好奇怪。。。

已经好久没好好的睡一觉了，好累，黑眼圈深深的印在脸上。。。

今早起身，也莫名的感冒了起来，现在好多了，但待会儿会不会更加严重就不知道了。。。。

明知电话没响，但还是定期的看着电话，等的，就是回复。。。

好讨厌等待的感觉。。。。

星期五就是毕业典礼了，感觉上一切就要结束了，就像是火车到了最后一站，没有了~~~

好怀念以前的一切，好多事，想重新再来，那样的话，我会知道如何处理，我会知道如何珍惜，我会知道如何把伤害降到最低，我会知道如何的更爱我自己~~~

想起了不该想起的，有股冲动，但，理智还是劝服了自己，毕竟，一些事，还是遗留在回忆会比较好？？？我不知道。。。

感慨

充实的一天，忙了一整天，好累。。。。

七早八早起身，就为了去学校听什么post-graduate briefing，听后感言，觉得好压力，好像什么事都会被terminate学籍??够力到。。。。好多事，都是之后才后之后觉得。。。aiks。。。而今天也见了Prof. Rozumah，她答应成为我的supervisor，但是，我能承受得了那股压力吗？今天给了她几个model，感觉上，她还是不怎么满意，但嘴巴上，还是说“好好好”，真的好吗？？？？还是，又是敷衍？也许，下星期应该给她看些litreture review先，塞着她的眼睛，哈哈哈。。。。

下午迷了路，花了1个小时才到UCSI，经历了生平中的第一场正式的面试吧。。。但还不是很顺利，回答的不是那么好，应该没什么希望，要继续当柱米虫，当伸手将军？？？也许回去的时候，勤劳点，多卖点面？哈哈。。。

然后又风尘仆仆的赶去雄的毕业典礼，恭喜恭喜咯。。。。看着他母亲喜极而泣的样子，总替他觉得高兴。。。不自觉地，想起了爸爸。。。。6年了，好快，如果他还有在的话，恩恩出世，小艾薇也快出生了，我也大学毕业了，不知道会怎么样呢？

人生也许就是酱吧，充满着遗憾，充满着感慨。。。。

最近，总在考虑着一些决定，好像不顾一切的就向你说清楚一切，但我完全的明白，现在还不是时候吧，什么是对的时候，我也不知道？那天发了神经，联络了好久不见的你，就为了听一听你的声音。。。也许，或根本，在你眼中，我还是一样的，是位可有可无的朋友吧。。。

梦醒了，就该忘了。。。。

怎么办？

搞了好久，题目都还想不到，怎么办？？？也许，我真的不是读master的料吧。。。

连续几天发了噩梦，好可怕，整个人，真的好累，好想睡。。。。但一闭上眼，所有事都涌上心头，难以入眠。。。。

上个星期的厄运，希望快快拜托。。。。无缘无故路上遇见神经病+路霸。。。够力到~~~

今天也自己一个人到了学校，去了UKM，找来找去，好像都找不到满意的题目，真的不知该如何是好。。。听着好多学姐也说，她们到了第二个学期也好没搞定题目，我也会这样吗？？自己一个人的时候，真觉得好无助。。。。

心急吃不了热豆腐，也许，真是自己太着急了，这样的话，反而什么事都做不好吧？？？

现在，是到了自己自立的时候了，但，我想，我还没那个能力。。。。就像小孩一样，一直需要别人牵着，才能走下去。。。。经过了一些事，渐渐明白到，当可以抛开身边的人，去完成自己的事，之前的诺言，好像也不怎么重要了。。。。虽然无言，但，人是自私的吧。。。。无可厚非。。。。

我不知道，我只想，能好好的睡一觉~~~

突然好想家，好想回家~~~

活着的意义

刚去到洪家，和婉璇庆祝生日，下乡，已过了两年咯～～～

对于她来说，一盒“芙蓉烧包”也许就是最好的礼物，家里情况的不允许，对她来说，也许，无形中也让她变得更成熟～～当问她“为什么只叫妈妈买少包？”而她的回答也让我觉得，当初时常闹变扭的小孩，也长大了好多。。。她说“因为烧包比较便宜”。。。。

天啊。。。真的是有震撼到自己心里的那一块。。其他弟弟妹妹时常会吵着要去吃什么汉堡包，快餐等。。。对于我来说，这些，真的是实属平常，但对于他们来说，也许，很少机会吧～～

在回家路上，不自觉的想起，对于他们来说，就是要好好念书，报答他们的母亲，这也许，就是他们现在活着的意义。。。但我呢？？？有着家里的支援，也不愁吃，不愁穿的。。。也许，自己就像是温室里的小草？？

长那么大了，也没试过真正的到外面打工。。。有的，也只是短期的餐厅工作+补习，还有3个月的internship。。。

今早妈说有些不习惯，因为平常二姐都睡在她隔壁，但昨天，剩她一个～～晚上的时候，大姐突然回来了，带着恩恩，突然家里又热闹了起来，但，当一切曲终人散时，又是回到一片孤寂。。。

明年的年夜饭，又少了一个人了？？？

刚和CY喝茶回来，也恭喜他找到工作了，明天第一天上班，希望他一切顺利咯～～

明天也要回KL了，thesis，要继续加油了～～～～

祝福

带着满满的祝福，度过了24个年头的第一天。。。。谢谢大家还记得，谢谢大家的祝贺。。。

我承认，今早起身时，还是很emo的，也不知为什么，好多感慨。。。明明是开心的日子，却也开心不起来。。。。当听着妈妈和二姐说的一番话时，其实也偷偷地流下了两滴眼泪，哈哈，但也没人发现呱。。。从此以后，理论上，家里又少了一个人咯。。。。但其实无形中也多了两名新成员，那就是二姐夫，还有明年即将出世的BB咯，哈哈。。。。

当今天好多亲戚朋友都说“下一个就到你咯”，“等着和你喜酒”，“下次到你时记得请我”，总觉得怪怪的。。。。二姐嫁出去了，剩下家里两个男丁，的确，如果好命的话，像我这样的年纪，有人已当爸爸咯。。。但现在，总觉得这一切，离我还很遥远～～

而今天，也渐渐地了解到，人与人之间，的确需要着很多的容忍与习惯。。。。朋友之间的相处，尤其重要，当已经知道了他/她的pattern之后，其实，也没什么好介意的。。。只是，自己一时的看不开吧。。。

毫无意外的，她也忘了，有的，只是一篇FB的祝福。。。。失望，但，也许也该坦然的接受。。。

没有着超乎想象的惊喜，有的，就是自己预期的平静，这，就是自己想要的吧～～～

总觉得好累，也不知累什么鬼。。。。昨晚，还是没睡好，做了很多梦。。

一天下来，释怀了很多，也希望自己一直能保持下去。。。。

加油～～～

又老一岁咯。。。。

24岁了，好快，年复一年，也过得没什么感觉了。。。。

明天也是二姐的婚礼。。。。也祝她新婚快乐，永远幸福 =)

谢谢大姐给了我今年也许唯一的蛋糕吧。。。。今年的生日，我想，也正符合了我的心情，就像一个人静静地度过。。。。只是，还是失望朋友们的失约。。。

想起之前，好像每个朋友的上的生日会都少不了我，但现在。。。。有点无言+失望～～

刚喝了点酒，头有点重重地。。。。好累。。。

感冒，也好像还没完全复原，够力～～～～

也好像，就只有我的facebook's wall贴满了朋友们的祝福，谢了。。。但还是不禁地想到，如果没有FB的话，应该没什么人记得吧。。。

感动的是，一些好久不见的朋友主动的联系，聊着，这是否是越来越老的症状呢？

人长大了，就是这样吧。。。。

刚才吹蛋糕时，也忘了许愿。。。。

希望：

1.家人身体健康。。。
2.在课业上能顺顺利利的。。。。
3.身边的人都能开开心心。。。。

凌晨一点三十分，生日快乐，我对自己说 =)

相反的我

好累，好想躲到一个，没有人认识我的地方，到世界的另一个角落，努力的呼吸着，感受着在这世界上的意义。。。。

做一个相反的自己。。。。

相反的我
作曲：張芸京
作詞：易家揚

我看著鏡子後面皺著眉的我
很孤單她有話想說
像天空不會永遠都是藍色的
有陰天你才會抬頭
走穿多少的巷弄 笑了哭了
有三四個人愛我
我想要一個亂了數字的時鐘
我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛

像輪胎用了太久 沒氣了 所以
原諒我 想消失幾週
每個人都在選好的軌道奔走
講真的我想要呼救
請看愛情的臉孔 美的醜的
幾千萬人都被愚弄了
我想要一個亂了數字的時鐘

我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛


這個我 那個我 不一樣的我
等什麼 想什麼 怕什麼

我想要一個亂了數字的時鐘
我想做一個完全相反的我
我在這個世界拼命些什麼
累死我
我有雙不聽任何命令的耳朵
去享受快樂加上自由的我
我要變成一顆透明的石頭
我不會動 也不會痛

上课第二周

第二个星期，也慢慢的有点习惯咯。。。。今天上课，没有晃神，很专心的说，哈哈。。。

昨天见了supervisor，Prof. Rozumah，很紧张，感觉上她就是一个很pro的人，说了很多我听不懂的，而我也问了很多白痴问题，希望没有让她留下坏印象。。。。

我承认，在一开始时，就像用混的方式混过master degree，但，我应该成熟点，该长大了。。。Structural Equation Modelling (SEM)，活了那么多年，还没听过的东西，突然的出现在我的面前，好模糊，昨天读了好久，还是不明白。。。。够力。。。资质有限吧。。。

也许，我应该更勤劳点，去问更多的人，做出一份，很好的thesis。。。。昨天一读到那些东西，总觉得，自己好像不是那么的适合，好累。。。。K了好久，硬K，只会让自己伤痕累累，失眠的一夜。。。

今天早上，是多么的不想起床。。。。 但，还是去了学校。。。

谢谢，在UPM认识了很多很好的人。。。。

今天已经21号了，快。。。。

这个星期六，这一次的生日，好像也没什么期待，也没什么值得期待的，就只想，真的真的想，一个人，静静的度过 =)

又回来了

这几个星期，坐巴士真的是做到想吐。。。。

每回要回家时，总要舟车劳顿，好累。。。。转来转去,转到头晕，看着一站过着一站，总觉得，那么累，到底是为了什么。。

明天要上课了，但，好像没什么心情，希望明天一切顺利

每次回到KL，总有着莫名的失落感，也许，每次回到这里，除了星期二和星期三的课之外，也不知要做些什么。。。

我想找份part-time啊~~~~

第三天了。。。。

病了三天，看了两次医生，头还重重的，好痛苦。。。。也许是药效还没过的关系，整个人还处在昏昏的状态中。。

一个人生病的时候，感觉上，身体状况也是时好时坏的。。。也许，好了一点又乱吃东西，结果才会病到现在吧。。。

人在异乡，还生病时，真的好多感触，哈哈。。。真有点无聊。。。
想起了很多人，怀念着好多事。。。
希望时间能倒流～～

终于回到了家，躺在自己的床上，才发现自己是多么的幸福。。。

下个星期的现在就是自己的生日咯，好快。。。
但，有点不想那一天的到来。。。
也许，盼望的日子，总比过去了，来的好吧。。。。

最近好喜欢的一首新歌。。。。

郭静--聊天

聊天 词:王雅君 曲:范玮琪
这是第几天 这一座城市每天在下雪
彷佛在嘲笑我 现在的心很冬天
这是第几遍 你口中的快乐要我成全
你没点头说抱歉 我却回首说再见
最后 我们聊着天
我们约在当年 你表白的咖啡店
真的 可惜了昨天 当时拍的好多照片
一天 累积成一年
我们爱的熟练 现在都变成纪念
若有 机会再聊天 我的心会藏很远
这是第几天 这一座城市每天在下雪
彷佛在嘲笑我 现在的心很冬天
这是第几遍 你口中的快乐要我成全
你没点头说抱歉 我却回首说再见
最后 我们聊着天
我们约在当年 你表白的咖啡店
真的 可惜了昨天 当时拍的好多照片
一天 累积成一年
我们爱的熟练 现在都变成纪念
若有 机会再聊天 我的心会藏很远
最后 我们聊着天
我们约在当年 你表白的咖啡店
真的 可惜了昨天 当时拍的好多照片
一天 累积成一年
我们爱的熟练 现在都变成纪念
若有 机会再聊天 我的心会藏很远
朋友 简单的聊天 希望会有那一天 

病了

才开学两天，就病倒乱七八糟的。。。。一个人生病的感觉，真有点点凄凉+感伤！！
今天三小时的课，感觉上也在朦朦胧胧的情况下就过了。。。。

之后也花了两个多小时在什么宣誓仪式上，好无聊，也好想睡。。拿到了UPM的matriks card，officially应该算是UPM的学生咯。。。。但总有点怪怪的感觉。。。

对于学校还存有着莫名的陌生感，整个环境，好怪好怪！！！

而今天上了课，也渐渐地了解到research based的难处。。。。好可怕，深怕自己的能力还没达到那个水准，心里面，也有丝丝想退出的念头。。。

搞了好久，也决定不搬家了，应该也是暂时性的吧。。。也不知在拖什么，眷恋这什么。。也许，就是一种感觉，一种在大学时属于自己，一直让自己恋恋不舍的感觉。。。。

拖拖拖，也不知在拖什么。。。

什么事也没能定下，就像是thesis的题目。。。今天上了课才知道，也许要等到下个学期才能开始，无言。。。

吃了药，好困，该睡咯。。。

明天回家 =)

新开始

忐忑不安的心情，我想，就是我现在的最佳写照吧。。。。明天就要迈入另一个新的环境，对于这可怕的未知，好害怕。。

其实，对于自己的选择，也就应该忠于自己的选择，但心里面，还是莫名的对于这一切感到担忧，天性使然吧。。。。

新的环境，新的朋友，新的导师，新的学习模式，一切，都得重新来过。。。

这也何尝不是件坏事吧，最起码，就好像囚犯从监狱被放出来，在旧的监狱学到了很多，现在在新的环境给自己一个改过自新的机会？哈哈，好奇怪的比喻。。。。

最近也才发现到，自己的生日快到了，11天后，而且也是二姐的婚礼，好奇怪的感觉。。。

今年，会有不一样的惊喜吗？也许不会吧，想自己一个人默默地度过。。。。

好自闭~~~~

感动

偶然间看见了一篇感动的分享。。。。

1.一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，

然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
　　One is always on a strange road, watching strange scenery and listening to strange music. Then one day, you will find that the things you try hard to forget are already gone. 　　


　　
　　2.幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
　　Happiness is not about being immortal nor having food or rights in one's hand. It’s about having each tiny wish come true, or having something to eat when you are hungry or having someone's love when you need love. 　　


　　
　　3.爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
　　Love is a lamp, while friendship is the shadow. When the lamp is off,you will find the shadow everywhere. Friend is who can give you strength at last. 　　
　　


　　4.我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。
　　I love you not for who you are, but for who I am with you.
　　


　　5.爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
　　Love makes man grow up or sink down. 　　
　　


　　6.举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
　　If you can hold something up and put it down, it is called weight-lifting; if you can hold something up but can never put it down,it's called burden-bearing. Pitifully, most of people are bearing heavy burdens when they are in love. 　
　　


　　7．我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。
　　We all live in the past. We take a minute to know someone, one hour to like someone, and one day to love someone, but the whole life to forget someone.
　　


　　8．一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
　　One may fall in love with many people during the lifetime. When youfinally get your own happiness, you will understand the previoussadness is kind of treasure, which makes you better to hold and cherish the people you love. 　　
　　


　　9．年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人，体谅这个人，直到爱上为止，是需要有非常宽大的胸襟才行。
　　When you are young, you may want several love experiences. But as time goes on, you will realize that if you really love someone, the whole life will not be enough. You need time to know, to forgive and to love.All this needs a very big mind.
　　


　　10．当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
　　When tomorrow turns in today, yesterday, and someday that no more important in your memory, we suddenly realize that we r pushed forward by time. This is not a train in still in which you may feel forward when another train goes by. It is the truth that we've all grown up.And we become different. 　
　　


　　11．离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
　　If you leave me, please don't comfort me because each sewing has to meet stinging pain. 　　
　　


　　12．曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
　　Don’t forget the things you once you owned. Treasure the things you can’t get. Don't give up the things that belong to you and keep those lost things in memory. 　　
　　


　　13．我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
　　I love and am used to keeping a distance with those changed things.Only in this way can I know what will not be abandoned by time. For example, when you love someone, changes are all around. Then I step backward and watching it silently, then I see the true feelings.
　　


　　14．男人的爱是俯视而生，而女人的爱是仰视而生。如果爱情像座山，那么男人越往上走可以俯视的女人就越多，而女人越往上走可以仰视的男人就越少。
　　Men love from overlooking while women love from looking up. If love is a mountain, then if men go up, more women they will see while women will see fewer men.　　
　　


　　15．好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
　　Good love makes you see the whole world from one person while bad love makes you abandon the whole world for one person.　
　　


　　16．在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。
　　We shall always save a place for ourselves, only for ourselves. And then begin to love. Have no idea of what it is, who he is, how to love or how long it will be. Just wait for one love. Maybe no one will come out, but this kind of waiting is the love itself.　　
　　


　　17．有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
　　Is there anyone who hasn't suffered for the secret love? We always think that love is very heavy, heavy and could be the heaviest thing in the world. But one day, when you look back, you suddenly realize that it's always light, light. We all thought love was very deep, but in fact it's very thin. The deepest and heaviest love must grow up with the time. 　　
　　


　　 18．在这个世界上，只有真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。
　　In this world, only those men who really feel happy can give women happiness
　　


　　19．女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
　　If a woman is not sexy, she needs emotion; if she is not emotional, she needs reason; if she is not reasonable, she has to know herself clearly. coz only she has is misfortune.
　　


　　20．一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
　　An unacceptable love needs no sorrow but time- sometime for forgetting.A badly-hurt heart needs no sympathy but understanding.　　
　　


　　21．我知道这世上有人在等我，尽管我不知道我在等谁。但是因为这样，我每天都非常快乐。
　　I know someone in the world is waiting for me, although I've no idea of who he is. But I feel happy every day for this. 　
　　


　　22．一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
　　In your life, there will at least one time that you forget yourself for someone, asking for no result, no company, no ownership nor love. Just sk for meeting you in my most beautiful years. 　
　　


　　23．我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。
　　I don't think that when people grow up, they will become more broad-minded and can accept everything. Conversely, I think it's aselecting process, knowing what's the most important and what's the least. And then be a simple man.　　
　　


　　24．当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。
　　When you feel hurt and your tears are gonna to drop. Please look up and have a look at the sky once belongs to us. If the sky is still vast , clouds are still clear, you shall not cry because my leave doesn't take away the world that belongs to you.

米虫

当了两个多月的蛀米大虫，每天，都是无所事事的，睡到自然醒，总觉得，自己好无用。。。。

毕业就等于失业，一点都没错。。。。决定了去UPM跳入另一个无底深渊，心里面，一直的在想着，这个决定，到底是对不对。。。。毕业之后，又该如何，也许，毕不毕的了业也是一个问题吧。。Degree所得到的成绩，也不能相提并论吧，毕竟，又是一个截然不同的新环境了。。。

下星期就要开学了，但自己的心情，好像还没准备好。。。也许，每一次都是这样的吧。。。。

今天下午原本高高兴兴的聚餐，也因为一点事，影响了自己的心情。。好累，也许，我根本不该做那么多吧。。。。

原本以为很长的世界杯，也快结束了。。。。是时候整理下自己的思绪，一些不可能的事，也许，根本不存在所谓的奇迹，而一直以来，自己也像只无头苍蝇一样，努力的去寻求这一份奇迹，到最后，只是落得到处碰壁。。。也许，是自己的不勇敢吧。。。

我承认，我并没有那一份勇气。。。。放弃，也是一种选择吧？

讨厌犹豫不决的自己，心里很明白，做了一些决定，就应该勇敢的走下去，但这一条路，自己一个走下去，真的好可怕，感觉好无力。。。。夜深人静时，这一份感觉，总是特别的强烈。。。好累，好累

酒后感言。。。。

顾名思义，刚喝了点酒，突然间好多感触。。。。这几天都废在家里，原来，每天无所事事在家，真的是好可怕的。。。。总有种莫名的罪恶感。。。。

想了很久，终于决定继续深造。。。。下个月就要开学了，但学费，还是要家里出。。。。真有点丢脸！
没办法啦。。。。没钱，什么也没得谈吧。。。。
工作，resume寄了那么久也没消息
选择了这一条路，也不知是对是错，也许，只有走下去，才会知道答案吧

刚刚和三舅去喝了点酒，听了很多，也谈了很多
发现到，原来，自己的目光好短浅，好肤浅，
是时候多为自己想想，多想想如何为这个家付出更多，
但，有时候总会觉得有心无力。。。。

看着舅舅的语气与说话的态度，总觉得，和他还是相差太远了。。。。
20年后，恩恩看见我这个舅舅，会不会有我对三舅的那种态度与敬重？
我希望是会的

还有一点，就是他对感情的态度。。。。
人到了一定的年纪，我想，也许总会为之前失去的感到叹息，但不消极
我们，原本就应该往前看的吧。。。。
回首过去，只会让自己停滞不前
如果真的要的话，就应该勇敢地去追求，要不然的话，就闭嘴，什么也别去想

现在，应该努力的朝这个方向前进吧
一步一步来。。。
走一步，看一步咯 =)

哈哈，肚子到现在真的还好涨。。。。
下次，也别和那么多酒了

《一个人久了。。。》

一个人久了，会懒得恋爱
一个人久了，朋友会越重要
一个人久了，会越来越喜欢听歌
一个人久了，电话会常常忘记带
“一个人久了，会养成一个怪癖
一个人久了，对爱情会越来越来越挑剔
一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的
一个人久了，会慢慢变得成熟起来
一个人久了，会比以前更重视更爱父母，更重视亲情
一个人久了，对所有的节日大多没什么期待
一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是

会有 些介意
一个人久了，会喜欢买很多无谓东西，带自己去很多很远的地方
一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地广
一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业
一个人久了，会越来越理性，越来越现实

总之，一个人久了，是很幸福的时光。。。
即使有一点点无聊和寂寞
但是游走在自己的街道上
什么都可以无所谓，没有任何束約
可是原来，一个人久了，是会上瘾的。。。”

要结束了？

一些事，好像就快结束了。。。。

考试考完了，然后去了Kampar筹备营，见证了新的一团的诞生与成功下乡，之后去了金马伦&怡保，然后回到家废了差不多一个星期，接下来的回乡营也完咯~~~~接下来，就剩下了明天的槟城游吧！！！！

好舍不得，希望时间能倒流。。。。那一段患难的日子，真的很难忘记，谢谢keat,yen,岳宏,francis, fei,sherril,yew,子璇,淑君，嘉俊，当然还有kampar的那一团。。。。谢谢

明白到，成立了一团，就好像看见孩子一天一天的成长，看着他们受罚，其实，心里好难过！！！！
看着他们的成长，成功，的确，感到骄傲。。。。

现在，好不容易适应了PJ，又应该要搬咯。。。。毕业了，也不知要做些什么。。。。

决定了，应该继续读书吧。。。。但是，还是感到很害怕，不知道，这一步，对不对。。。。
毕竟，也不年轻了吧！
想要赚钱，不再靠家里了。。。。

好多是要改变了，好舍不得。。。。
好不容易适应了住的地方，可能很快的，又要搬了。。。。
豪要回sabah了，感觉怪怪的，整个家暂时剩下我一个男丁咯

每次回到家，就只剩下自己一个，总觉得怪怪的。。。。

总有景色依旧，却已物是人非了的感觉了。。。。

别不开心了。。。。明天槟城行开心点吧 =)

日子。还是一样要过滴。。。。

结束了筹备营，结束了金马伦&怡保之旅。。。。终于，回到了自己的家

还蛮怀念那一段日子的，每一天，至少都有着目标。。。。现在的自己，就整天瘫在家，无聊啊。。。。

在细细的在回味着那一段美好的日子，看着新的一届下乡成功归来，心里面，也不自觉的多了份荣耀感。。。。而且也卸下了协调员的工作，传承给了下一代。。。。希望的是，这一份付出与感动，能一代一代的传下去。。。。

接下来的，就是希望这个星期的回乡营能办的成功。。。。其实也不算什么回乡营吧，充其量的，也只是“回乡晚会”。。。。有些许失望，也许，这就是最后一次了，但，还是应该珍惜吧！

刚拜访了洪家auntie，聊了很多。。。。心里面，很多的感触与感动

无论做得好不好，只要过得了自己那一关，就好了吧。。。。面对一些无聊的指责，也只有坦然地面对。。。。毕竟，嘴巴，是长在那些人的脸上。。。。遗憾的是，两年的友情说长不长，但，还是觉得好心痛！也许，让他们的失败有个寄托，有个人可以怪，也好吧。。。。

别忘了，当你一根手指指着别人时，另外四根手指是指着自己。。。。好厌恶这一种惺惺作态的脸，当有着利益共享或有求于人的时候，就会拉下脸假装好朋友；而一旦有着利益冲突时，就会毫不犹豫的反咬一口。。。。这就是社会吧。。。。

好累，原以为已经过了，但，还是被那些人死咬着不放。。。。天啊，你们到底好要怎样？

auntie说的对，计较那么多，也没什么意义。。。。很久以前，在自己选择了原谅与谅解，对于这些人的侮辱与无理，我也选择了道歉，但最后，证明了自己只是个傻子。。。。你退一步，别人就会得寸进尺，原来，真有人会那么的无情。。。。

无论如何，不该被那些不开心的人与事伤害自己，影响着自己吧。。。。人，每天能活着，就是一种幸运，该好好珍惜。。。。

日子。还是一样要过滴。。。。=）

I wish to treasure and appreciate every single moment that I live, get away the negative moment because I want live happily.......

好快。好快

好快，好快。。。。总觉得最近生活的步伐好快，快到来不及反应，来不及去享受，而自己，面临这些变化时，也不知该如何反应。。。。

才刚回到KL，结果，什么也没做到。。。。好累。。。。过几个小时，又要爬起来去kampar咯！！！！

对于这一次的筹备营，总觉得有少许失望。。。。原本12人的协调团变成11人，之后的筹备营，大家又各有自己的事，而不能完完全全的全体到齐，这种感觉，总觉得怪怪的

突然有种想回到考试的季节，虽然背东西时，真的很痛苦，至少，有着目标。。。。但现在的自己，真的象只盲头苍蝇一样，到处乱飞，到处撞壁。。。。有种寄托，也有种依赖。。。。

现在的生活，又迈入了另一段的不确定，好害怕。。。。

一些事，也是时候做出些改变，甚至放弃了吧。。。。

但，真的好不甘心

一厢情愿？？？？

刚看完了Thomas cup，不出意外，malaysia又输了。。。。其实，之前也不是那么的看好，但心里面，不知为什么的，总会有如果这样这样这样，还是那样那样那样，或许就可以赢了呢？？？？抱着这样的期待，结果却是失望的。。。。也许，是我自己太希望看见自己想看到的，所以总会一直的制造一些幻想。。。。期待着奇迹的出现，是自己，太奢望着改变与奇迹。。。。

而在现实生活中，这些事，往往都是不成立的吧。。。。

这也许就像一段感情吧。。。。一直有总一厢情愿的想法，结果，到最后，就是遍体鳞伤。。。。

有时候，也许也是自己的问题吧。。。。不知在适当的时候，做些什么事。。。。而总是在不适当的时候出现，说了不该说的话，做了不该做的事？？？？也许，如果真的要的话，就应该勇敢点吧！！！！别畏畏缩缩的，觉得自己蛮没用的。。。。

摆脱了考试的日子，回到了家，轻松了好多。。。。

转眼间，恩恩也好像大了好多，看着她一天天的成长，觉得好感动。。。。也觉得，自己好老哦！

是时候，作出改变了吗？只是，自己还有没有那一份勇气。。。。

奇怪

够力，凌晨四点了，还在写blog。。。。

好累，刚刚才从clubbing回来。。。。只是第二次去，都还是觉得蛮奇怪的。。。。看着那些人一直的在摇来摇去，不会累的吗？？？？哈哈，觉得好奇怪，朋友都说去哪里可以减轻压力？？？？只是觉得，那里，真的好吵。。。。

而去的原因，纯粹只是享受着和朋友在一起的时光。。。。说穿了，只要是和朋友的话，去哪里，都不是问题吧。。。。哈哈。。。。

在那里坐了一个晚上，看了一个晚上，吸了一个晚上的二手烟，也想了很多事。。。。

一些事，强求，也强求不来的吧。。。。现在的自己，好像已经很非常的宿命论主义了。。。。之前，也是相信命运的，但，曾想过去反抗，到头来，只把自己伤的伤痕累累吧。。。。人，就要懂得认命，真的是这样吗？？？？

老一辈的人常常说，一个人，一辈子吃多少，喝多少，用多少，有几个老婆孩子，都是注定的吧。。。。逃也逃不掉。。。。

只是，总觉得一个人的生活，还是很奇怪的。。。。即将迈入24岁咯，感觉自己真的真的好老！！！！

刚考完试，也许，就是这么无聊想这些无聊的是吧，哈哈。。。。

大学毕业了，是时候，想想未来了。。。。

终于，毕业咯

终于，毕业咯。。。。

完成了三年来的最后一场考试，好开心。。。。

考完后，跟老师拍张照，打了通电话回家给妈妈。。。。就默默地坐在电脑前咯。。。。

心里面的激动，也该平复下来，享受一个人的宁静

心里面，感觉上，还蛮激动的。。。。现在，又迈入了另一个里程碑了吧。。。。有种form 5过后的感觉。。。。看着自雄，俊利，嘉亿等等等毕业后，终于到自己了。。。。有点不可思议的感觉。。。。

考完后，也不管做的是对还是不对，重要的是，终于毕业了。。。。

但心里面，还是有着许许多多的遗憾。。。。

首先就是成绩咯，希望能保持下去，不要跌啊。。。。

接下来就是关于css，总觉得做的不是很好，一路来跌跌撞撞。。。。希望下一届，能做到自己没做的的事。。。。

再来就是朋友吧。。。。很开心认识了很多朋友，很好很好的朋友。。。。谢谢你们一路来的支持，像是ah oh，lip teik，等等等等。。。。太多了，谢谢，谢谢！！！！当然还有一些让我长大的人，让我了解到社会的现实与无情。。。。当然，也自觉学到了很多，发现了自己好多的缺点。。。。

谢谢你们一直以来的包容。。。。

当然，毕业了，也该回到现实生活了。。。。

该继续，或工作？？？？

心里面，还没个谱？？？？前途，有点茫茫。。。。

三年了，等的，就是这一刻吧。。。。

好快，仿佛昨天的我，还在first year，以前的一幕一幕，都浮现在脑海里。。。。

也许，有着太多的不舍得吧！！！！还有的，就是一丝丝的遗憾

但还是，别想那么多咯。。。。想着明天回家，然后帮助新一届完成下乡咯。。。。

哈哈哈哈。。。。无论如何，心情，还是高兴的

我是个奇怪的人

刚打开橱，原本想要煮包面就算了，但想到自后吃下去，就会有种chemical的味道，就觉得好恶心。。。。结果，拿了饭盒在路上也想了好久，要吃些什么。。。。很奇怪吧，哈哈！！！！

每一天，都过着这样的日子，这样的生活，这样的脚步，但现在，也慢慢的有点受不了这样的寂寞！！！！

期待着有些改变，但，之前，要改变的，是自己吧。。。。

越来越觉得，我是一个很奇怪的人。。。。每天做着奇怪的事，幻想着奇怪的梦，也期待着奇怪的期待

是时候学着闭嘴了吧。。。。有时候，总觉得很失败，连要表达一件简单的事，好像也有些困难，好奇怪，也许，这也是我另一个奇怪的地方吧

每天一成不变的生活，好累。。。。

虽然说自己一个，自由自在，但是，难免，还是会寂寞。。。。

有时候，看着FB别人的profile，看着某某人又和某某人in a relationship，就会想着，有一天，会是谁和我连上一起，也许，这对她来说是种不幸吧，哈哈！！！！

考完了第二科，好累，但脑袋，却停不下来。。。。

头好痛。。。。

生日快乐

今天，是你的生日。。。。

千挑万选，选了在oh&ruby的鼎力相助下，选了一个straw bag。。。。说真的，之前看起来，还真像是个菜篮，哈哈。。。。

你和她一样，都是金牛座的。。。。也许，你们都有着一样的固执，你的坚定，你的可爱，总让人觉得好疼惜。。。。

之前，我承认，每一次看到你，都有着她的影子，因为，你们有时连说话，都好像，好像。。。。但是，之后醒觉了，我喜欢的，是以前的她吧。。。。

现在，对于你，真的有种特别的感觉。。。。

就要毕业了，送那个包包给你，也没什么特别的意思，只希望你喜欢。。。。

祝你天天开心。。。。

以后会怎么样，谁也说不准吧，就像oh说的，随缘咯。。。。

朋友，生日快乐！！！！

考试。考试

终于考完了第一科，好累的说。。。。昨晚也没什么睡好，昏昏睡睡的。。。。

今早去到学校，也是冷冷清清的！！！！看到题目的那一霎那，也没什么感觉，就这样做了，然后就这样结束了。。。。

大学生涯就要步入尾声，说真的，也有点点舍不得的，但，这是成长的过程吧

这个学期，压力好大。。。。希望成绩不会跌，也希望毕业典礼那天，可以让妈妈和婆婆看见，她的孩子，她的孙子，能以一等荣誉毕业，不是靠混的，但能吗？？？？

好累，考完了一科，压力也算减轻了25%,但还有接下来的3科，我想，先不去想那么多吧！！！！

一科一科来，走一步，算一步咯！！！！

好朋友

23岁，生日快乐！！！

不好意思，今天让你费了好大一圈，千里迢迢的从cheras过来，结果什么也没做到！！

也不知道什么力量的驱使，就打了通电话给你！！其实，一开始的时候，总觉得应该没那么顺利的，结果你打来，说不去了！！说实在的，的确有些许失望！！

但之后，你又说来！然后就去买了蛋糕，但偏偏LRT好坏不坏，今天竟然有问题，想必也让你累坏了吧！！！

一路上，也没多说些什么，你就说要不然就改成明天吧！！

而我，犹豫了！！

犹豫的是，不知还有没有勇气赴约！！

想起之前在diploma的时候，还躲在厨房，给你惊喜！！时间真的过得好快，好快！！

现在的自己，真的把你当成最好的朋友，没别的，就酱！！

原因就是，对于不可期待的事，根本不应该有奢望....

谢谢你，我的好朋友，生日快乐！！ =)

等待毕业

上完了大学生涯的最后一堂课咯，很快，也不到一个小时就结束了！！

之前看senior上了他们的最后一堂课，心里面还是有点感动，想到几时才到自己。。。转眼间，就来了！！！

一些很有心的同学特地准备了卡片，然后贴在自己的背上，让其他人写下对自己祝福的话！！下乡那时玩过一次，这一次，感觉也截然不同！！读着朋友们对自己的祝福，感动下！！

那天千里迢迢的跑到kampar去，就是为了见一见自己的小花小草！！感觉还不错！又被他们的精神感动到！！我想，如果那个时候我的协调员还叫我晚上去见他们，然后在街上跳“在关爱中成长”，我一定会想，这些人真的很的空！！但之后回程收到他们感谢的信息，真的觉得蛮窝心的！！只是回程途中，真的是倾篷大雨，雷电交加，还蛮恐怖的！！维杰的车还在路途中好像有点失火，但幸亏吉人自有天相咯！！回到雁雯家已经是凌晨时分咯，感谢雁雯妈妈还特地的在等着我们咯！！还真有点不好意思！！！

现在，在BP,就完全没有想要读书的感觉！！！惨！！！有点期待着毕业，但毕业之后，路要怎么走，还不是那么的确定！！

还是一步一步来咯！！！

最近回到家里，妈妈告诉我有一位邻居去世了，觉得好震惊！！！之前还看他生龙活虎的在炒面，招呼客人，但现在，已成回忆了！！还蛮想念那盘炒巴啦煎面的味道！！！

一些事，就是要抓准时机吧，人生无常啊！！！

无奈！！！

最后一次

最后一次以学生的身份在UTAR上课，有点感触！！！

想起第一年的时候，还一直想着，自己的选择到底是不是对的。一大清早，5点多起身，然后转了两趟巴士，坐了40分钟的LRT，好不容易到学校了，但只上了45分钟的课，就觉得，天啊，我接下来三年的生活就是这样吗？？？

但到最后，还是坚持下来了！！！

参加下乡，我想，是我生命中的转折点吧！！！认识了好多人，也许也是自己不会珍惜，不会和人相处，导致还是让大家对我有所保留，对不起啦！！！我会努力的 =)

之后的internship事件，还有FYP的事情，都让我学到了很多！！！在ATCEN做了一个星期，结果换到了TI-RATANA，也好，只是就觉得自己好没用，不能坚持下去！到换了一个新环境，认识了好多人，好多小朋友，及外国的朋友！谢谢 Rickie, Jeannie, Laura, Shah, Rachel,还有好多好多！！！谢谢Sim Ai, Wye Meign 还有 Hui Xian咯！！！还有两位USM 的朋友！！好奇怪，intern过了快一年，才来感谢？？哈哈！！

还有就是FYP,真的让自己感觉到自己的不足，到最后，觉得好懊恼，自己，应该可以做得更好的！！也许这就是所谓的当局者迷吧！！对不起 Mr.Tan！！为什么到最后才能理解你之前所说的？？？人，真的好奇怪，也许不是所有人，就只是我吧！！

好咯，要去上课了，开心的上最后一堂课吧！！

加油，考试要到咯！！！

开心+ 有点无言

终于完成了最近手头上的鸟事咯！！！UPM的申请已经交上去咯，希望会中咯！！！

之后就是长了的智慧牙，今天也终于拔掉了。。。。之前说是要动手术，但到最后，也是就很简单的拔下来了，虽然到现在还是很痛，但长痛不如短痛咯！！！

大学的最后一个星期了，就这样要结束咯！！！

看清了很多事，看清了很多人！！！

明白了，做好事，不一定会得到好报！！consider别人，别人也不appreciate！！！

天啊，住了吉隆坡那么久，还不了解？？

PJ到UKM，最少都要45分钟！！！而且是午餐时间去哦，不会塞车？？那么远的距离，当然是一起去，难道你还要我们分开去？？是啊，counsellor是不能同时evaluate两组的report，但我们是一起去的啊，请用点common sense 好吗？？我有说过不要去吗？？你们能去见你们的FYP导师，我就不能去？？

说话大声，不不代表你是对的。我沉默，是一直以来我都还对你是朋友，不想elevated conflict！！！我忍你们，并不代表我心虚，只是我一直以为我们大家都需要冷静的空间！！动不动就说要鸟人什么的，请先想想，你有没有那个资格！！！

你以为我很想把所有工作都包下来做吗？？？也不想想，那个时候，是谁的FYP做不完？？是谁的substance做不完？？就因为体谅你们，希望你们能轻松点，所以我才毅然的扛下，到现在，我才知道我错了！！！

我想，我根本不需要concern你们那么多！！！因为到最后，被责怪，受伤的，往往就是自己！！

批评别人的能力，我没话说，的确是我的疏忽，11/15！！！就差那4分！！！到最后，有没有想过自己的individual report那么差，才搞得自己的分数也那么低？？？

无意中看见了那一篇文章，才发现自己是多么的傻，还一直的当你是朋友！！但，aiks,算了吧！！！

那么的理直气壮，说话那么的大声，请先想想，自己是不是真的那么的“理直气壮”？？？

在那群人背后说别人那么多坏话，但在面前又装好朋友？？真有点搞不懂！！！自己真的那么的豁达，那么的直率，那么的诚实，还需要演戏，假惺惺，和他们装好朋友？？？

请醒醒吧！！！你们的真面目，其实，大家都看清了，只是你们还一昧的沉醉在自爽的心情当中！！！

觉得有点可悲，有点悲哀！！！

算了，以后也不会见面了吧！！！

这一次，真的学到了宝贵的一课！！！！

学会沉默

有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就

不 是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却 也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有 选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不 能懂，还有什么话可说?那么，不想说话，就不说吧，在多说无 益的时候，也许沈默就是最好的解释。
　　
至少平静　　
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强， 而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形 下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候 还觉得高兴？但是至少可以做 到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。
　　　
不要想如果当初　　
人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果 只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、 做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择 都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。 生命中不可承受之情，就在于人生没有重来 的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看 成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一 样的选择。
　　
保持单纯　　
因为思虑过多，所以常会把自己的人生复杂化了。明明是活在 现在，却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携 带着过去、未来与现在同行，你的人 生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真 假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦 境去执行吧。
　　
控制情绪别浪费了
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不 喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开 被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没 有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事 件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略 了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这 是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花 力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制 了你，当你又要生气之 前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
　　
悄悄悄悄地回归平静　　
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外 的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需 要喝水的百合花。如此不知过了多久，总算有一天，你度过 了心情的低潮，同时也想起了你的百合。天啊，可怜的花， 它还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见它迎风招摇，花 颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂它喝水， 老天却没忘了以雨露眷顾它呢。许多事物悄悄地在你的视线 之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万 物，一切其实无须担心。。。

你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾。。。足矣！！！！

自己，加油！！！！

下乡。回忆。。。

刚回来，好累~~~好像每一次团大，回程都下大雨！！！

看着在highway的巴士，把大巴士驾的好像是kancil酱，左超右切，够力到！！！而车上的人睡得好熟，自己一个，真有点恐怖！！

今天，仿佛回到了下乡期间。。。。看着团员，就好像回到了自己下乡期间，多么的不成熟。。。。也许，总该让他们经历一些事才能长大吧。。。。

说实话，当说走的时候，看着他们的眼神，鼻头还是有点酸酸的感觉。。。。今天，对于他们来说，应该不是那么好过吧，但也期待着，他们的成长。。。。

当团员，和当协调员的感觉果真不一样。。。。当初答应了，就不顾一切的栽下去，走到这一步，好像就快结束了，心里面，还是有点点的舍不得，好快。。。。

当初的一小步，成就了这一团。。。。

我的辅导股，期待着你们的成长咯，加油！！！

最近

最近，交了FYP，mid-term也全考完了，presentation也完了，感觉上，就是无事一身轻咯！！

即将毕业，前途茫茫~~~

继续读master，还是出来做工？？心里面，真的不是那么的清楚！！

过去的一个月，过得好快，发生了好多事。。。。

看清了别人的真面目，看过了那么带着假面具的人，明白了好心不一定会有好报，经历了被别人从后捅一刀的感觉，体会了被别人到处污蔑的滋味。。。。

在某些事情上，承认自己的不足，一个巴掌拍不响！！！难道那些人就没有责任？？？

失望的是，到了最后一个学期才发生，才发现友谊，原来是那么的脆弱，算是种污点吧！！！！但也好，以后永远也不不见面。。。。

但，不应该在想着这些事，不应该让这些人影响着自己。。。。生气，失望，是种拿别人的错误来惩罚自己！！！

好累，每天对着一大堆的不确定，心里面，真的觉得好害怕！！！

天啊，我需要多些能量！！！！

关关难过关关过？？？

Aiks.....现在每天的生活，就像在过关，过完了这关，又来到下一关。。。。好累 =(

assignment好像怎样也做不完，但想想，也是自己活该，之前拖了那么久，现在才来赶。。。。

下个星期应该就会拿回FYP咯，天啊。。。。保佑一切平平安安吧，别再出什么差错了。。。。做到好累~~~

每天的生活就像是机械人，早上上课，回来就去打包，回家开电脑，做功课~~~
无聊透顶的生活~~~严重，青春就这样的浪费掉了=p

最近读到了一个原理，law of attraction。。。。原来脑子里，如果想着不好的事，我们的大脑就越容易从外界perceive不好的事，甚至是错误的误解~~~一些事，总在无意间知道，也许，也是注定的吧~~~

其实，知道了身边一位朋友的事后后，真的有种心痛的感觉，不为什么，只是想到，她真的好坚强。。。。遗憾的是，一直以来，陪在你身边的都不是我。。。。

承认对于她，有种特别的感觉，但这一次，我真的想，真的真的好想，能与朋友的身份，陪着她走下去。。。。

平静。反思

昨晚去看了场电影，72家租客，一个字，“赞”

在之前，完全是抱着打发时间的心情去看这部电影，结果真的是让我大跌眼镜，里面的演员，个个真的是演得非常之好，把里面的小人物演得淋漓尽致~~~

好喜欢张学友在里面的角色，喜欢一个人，原来可以那么久~~

在做什么事之前，不抱任何期望，之后所得到的满足感，原来不原本的还要大，好要多~~
而失望，也是相对的减少~~~

真的是这样吗？？

好可悲，自己，已变成不敢拥有任何期望的小人物~~~

这就是一步一脚印，脚踏实地？？

好乱~~~~

功课还没做完，考试还没读~~~

在心情不好时，看了一部喜剧，真的像是下了一场及时雨~~~

整个心情，平静了很多~~~

昨天晚上，也反思了很多，怎么说，都是自己的不好。。。。

如果当初的自己积极点，勤劳点，我的FYP，现在早就做完了！！！

也许，现在还不是时候去后悔~~~

期待美好的一天 =)

犯贱

赶了六个小时，终于把功课做完了~~~

讲来讲去，都是自己的问题~~~好久之前其实已经做好了，但就是懒惰，犯贱，结果搞的自己焦头烂额，虽然最后还是做完了，但还是觉得好内疚~~~

原来，不好的事情，真的是一而再，再而三的发生~~~

FYP做了那么久，结果拿回来的，还是一叠干干净净的白纸，就觉得，做了那么多，花了那么多心血，根本是屁嘛~~~

我知道是我自己没按照action plan，但尽量的补救，原来还是不够的~~~~

假期回来，总觉得什么事都不顺利。。。。

心情跌入了前所未有的谷底。。。。

好想哭，但哭之后，还是要面对的吧~~~

在心情不好时，电台就也好像明白，一直播着一首首悲伤，催泪的歌~~~

在这种状况下，就好像在伤口上撒盐吧。。。。

好痛~~~

一些事，不该知道，不该在意。。。。

但偏偏的总在无意间，看见了，知道了，然后在意了~~~

一些事，根本不该去奢求。。。。

天啊。无言。

生活一团乱，什么都不顺心，好想家。。。。

星期一又要考试了，没什么读到。。。。

我的平常心在哪里？？？

新年之后

大年初十，好快~~~

新年就快过完了，星期六回来，去了一趟Kampar，好累。。。。

好不容易办完了第一次的团大，之前plan了那么久，就这样结束了，有点不舍得，但觉得又达到之前的目的，团圆的表现比之前expect得还要出色，就觉得点点欣慰~~

辅导股也诞生了，看着他们懵懂的样子，就想到了以前的自己。。。。

即期待，又害怕。。。。

回到KL，累~~~昨天的课在毫无预警之下取消，这样也好，回家睡觉~~~

而今天也好不到哪里去，竟然睡迟了。。。。

总觉得新年之后，一切好像都乱了，乱了步调，乱了自己的节奏~~~

一些事，不去想，不去强求~~~

但在不自觉的情况下，还是对一些事有所期待，接踵而来的，就是失望吧！！！

昨晚想了很多，对着电脑，做着FYP，但心里想的，却是另一回事~~~

好久没有哭的感觉，但之后，就觉得舒服好多~~~

天啊~~~

一些事，跟之前想象的完全变了样，是因为预期太多？？还是自己的问题？？无论如何，还是要坚持下去吧 ~~

保持平常心 =)

新年感想

今天是大年初五，好快，新年就酱过咯～～

这次的新年，总觉得怪怪的，没什么气氛！！

除了还是一样在家吃吃喝喝，就是酱咯。。。。

昨天原本开心的聚会，也是一波三折，但到最后，也算是happy ending，辛苦点，也值得 =）

吃完了团圆饭，过完了新年，就要开学咯。。。。

我可怜的FYP，到现在还是被我忽略，真的是够力到。。。。

最近发觉到，原来一个人有失望，是来自于希望，而希望，来自于期望。。。。

如果没有期望，就没有所谓的希望，就更没有失望咯？？？

一些事，顺其自然，比刻意的，来的好吧～～

但是，又有多少的顺其自然等着我呢？？？

一些事，总要采取些主动的吧？？？

每天能活着醒来，就是一种幸福。。。。

珍惜现在，期待中 =）

团圆饭

大年三十，我想一家团圆，吃团圆饭的日子吧～～～

好像从我有记忆中开始，我的团圆饭和传统上的团圆饭就不很一样～～

小时候的团圆饭都是在婆婆家过的，但也不是全部人一起坐下～～～

在老爸过世之后，就变得更不一样，团圆饭，就好像是顿普通的晚餐！！！

对于今年，本来也没抱很大的希望～～～

但今天，也许是第一次感受到团圆饭的意义！！！

大姐赶得及回来，而今年，也多了一个新成员，那就是恩恩啦～～

好快就一年了～～

去年的新年，好像才发生不久，就到了今年～～

新的一年，新的开始，新的展望，也有了新的体验。。。。

多一小时就是大年初一咯～～

希望身边的人都开开心心，快快乐乐～～～

也期待着自己的一些改变，期待有所收获 =)

执著

无聊的假期，这两天也没什么特别的活动！！！

明天就是大年除夕咯，哈哈！！

但就还感受不到新年的气氛。。。。

每天还是关在家，不同的是，现在出门，又好像回到了KL咯，塞车塞到乱~~

今天在家看了好多video，瞬时感动~~~真得很不错！！！

对于一些故事，总有些感触~~

话说有一名老教授，总喜欢在新年期间邀请他的学生到家里做客~~

由于差不多一年才能见一次面，大家很快的就打成一片，有说有笑~~~

谈金融风暴，谈老板的坏话，谈生活里的不如意~~~

这时，老教授听见了，也默不作声，只在桌上摆满了玲玲总总，大小不一的杯子~~

然后就邀请学生每人拿起一个杯子倒水喝！！

学生们看见了那么多漂亮的杯子，一时之间也拿不定主意要拿那一个才好~~~

选来选去，好不容易大家都选好了，最后才拿定主意要选哪一个杯子的同学要倒水喝时，才发现，水都被之前的其他同学倒光了~~

这时，老教授也从厨房到了另一壶水出来给学生们，才缓缓地为学生说到。。。。

生活就像水，水的本质就是解决口渴，但如果因为到最后因为太执著，反而失去了生命中，最重要的东西~~~

杯，就像是我们的工作，金钱，感情。。。。是一定要有的，但如果太过于挑剔，太过于执著，只会让我们失去生命中，最宝贵的时光~~~

人生其实有那么多的遗憾，我们何必去那么的执著呢？？？

愿与大家共勉之 =)

够力。够力

交了FYP，其他的assignment完全就是不想做~~~

现在的感觉，就好像大放假咯~~~

明天的可由临时取消，可以早点回咯！！！

只是两个星期没回，但就像好久好久没回咯~~~

好想恩恩~~~

最近总在无意中，想起了看过N遍的ER里的DR.Greene~~

好人总是那么的短命？？？

虽然只是部连续剧，但还是觉得，这个编剧，未免太狠心了吧~~~

欣赏他在里面的魄力，对家人的爱，对工作的热忱，都是那么的棒~~~

但到最后，还是留着遗憾，走咯~~~

也许，现在还不是时候自怨自唉吧~~~

还没到最后时刻！！！

与其停留在反省，哀怨，倒不如，去改变！！！

期望越大，失望越大。。。。

讨厌自己，讨厌急躁的自己。。。。

一些事，也许不能顾虑太多，也不应该顾虑太多。。。

别太急，耐心点~~~

想放慢脚步，但还有时间吗？？

还有三个月！！！！

跑得太快，跌的也越重，伤得更重？？？

保持平常心。。。。

够力。够力~~~

新年到！！！

天啊。。。。今天才发觉到来临的星期天就是大年初一咯~~~

好像还没什么准备，新的一年就这样悄悄来临咯。。。。

最近几天忙到天昏地暗，天天都在做FYP。。。。很好。。。。

但assignment一个字都还没动到。。。。够力到~~~

最后一个学期咯。。。。多几个月就要毕业了。。。。同样的，也是觉得有些不知所措叻。。。

前途茫茫！！！

三年来，在学校没有什么丰功伟业，但总算还算有参加一些活动~~~

很快的就要卸任了。。。。想想。。。。自己好像没什么尽力~~~

看着整个CSS好像有下滑的倾向，但也不知道可以做些什么~~~~

也许，现在还不是自责的时候呱~~~

剩三个月，希望能好好改变下啦~~~~

还有还有。。。。

人生中的第二十三的情人节又是这样过咯~~~

还是希望大家一年比一年好~~~

新年快乐+情人节快乐=天天快乐哦 =)

付出

新的一团终于诞生了。。。。好不容易。。。。。有种relieve的感觉，但对于原本的期望，还是有段距离，也许这就是理想与现实的差距~~~

一直以来，自己就是种理想主义者，很多事都想得好完美，但到最后。。。。和理想中的，往往都有好大的一段距离~~~~

看着自己身边的朋友无止境的付出，不禁的问自己。。。。我给了这一团什么？？？

也许，在一个团里，得不到所谓的共鸣感，或参与感。。。。也就这样咯~~~

但从另一个角度想，这所谓的共鸣感，参与感。。。。。是不是自己应该主动点去找来的呢？？

有时候，看着一个小团体已经逐渐成型了。。。。身为outsider，也不好意思去参与~~~

做好本分，也许就是最重要的？？？？

最近几天也许是睡太多了。。。。

头疼，发烧，感冒样样来~~~~

快快好起来啦~~~~

胡思乱想

最近，总在不经意时，无时无刻的在胡思乱想~~~

夜深人静时，胡乱的想想，不知不觉，就到早上了。。。。

黑眼圈，也越来越深咯！！！！

什么事情，都觉得不是很顺利。。。。。

活动和课业上，都抱着很大的期望，但是，总有点两头不到岸的感觉~~~

每一天，忙忙碌碌，也不知道是为了什么~~

好累！！！

也许，累，就会影响自身的想法吧~~~

不知不觉中，总有好多消极的想法~~~

付出，不用期待回报，但遭到冷漠的对待，总是会伤人的吧。。。。

像是个多余的人，有时候在想，自己的决定是否正确。。。。。

什么事情都做不好~~但什么事都想参与。。。。

不为什么，只为了能弥补当初的错误与遗憾。。。。

期待明天会更好咯 =)

开学了！！！

天啊~~~明天就开始了大学生涯最后一个学期咯！！！

好快好快~~~

有点点期待，期待新的开始，但也不禁的担心~~~

上个学期的成绩出了，有点大跌眼镜的感觉~~~

但也是这样啦，有升必有跌呱。。。。之前，也有了心理准备~~

失望，是难免的吧，但也必须坦然地接受咯！！！

最近觉得世界好乱。。。。

在生活安逸的马来西亚，另一头，一场大地震，也把许多人的梦给震碎了吧！！！

好可怜，好期待可以为那些人做些什么！！！

那天看了马来西亚本土电影，“大日子”

不错下，如果有机会，可以看第二次咯！！

而之后，感触还蛮多的~~~

人，真的可以那么不求回报，那么简单？？？

有时候，事情不顺利，把东西复杂化，也许就因为自己的心不能平静下来，脑袋也不能简单~~~

黑眼圈超严重，够力~~~

明天开学了，祝开学顺利咯，huhu~~~

我。在意

天啊，过了那么就久，为什么还那么在意？？？

不明白，愿以为过了那么久，该放下的都放下了，但看着看着，心里面还是难免浮现不爽的感觉！！！

为什么不爽？？？有什么资格不爽？？？

我真的不知道！！！

真的需要人狠狠地往我脸上刮上两巴掌才会醒吧！！！

自己真是个贱人，烂人～～～

也许大家都有了自己的圈子，自己的生活～～

越想要恢复以往的时候，越刻意，越生硬，越愚蠢！！！

还想见面，但每次见面后，好痛苦！！！

但，这都是自找的～～～

原来自己还心存芥蒂

一些事，过了，就是过了

谢谢你。。。。带给了我许多的欢乐

但我，真的没资格拥有。。。。。

真的真的觉得很幸运，能在生命中遇见了你！！！

我们是一辈子的好朋友，对吧？？？

偶尔见面的好朋友。。。。


好累，好多天没好好睡上一觉了～～～

头脑抽筋中。。。。。。

回顾。2009

新的一年咯。。。。那一刻，也只在电视前，默默的看着人家很开心的倒数，很开心的看烟花，很开心的互相拥抱，而我，只能抱枕头咯 =p

回顾这一年，除了体型上严重的发福，心理上，也觉得增长了不少～～～

发生了很多事，看清了很多人～～

以前，总觉得自己的世界好大，之后才发现，自己才是多么的渺小～～

学业上，应该还不错。。。。自觉已经尽力了，只希望好好的保持下去！！！

人际上，在不知不觉的情况下得罪了好多人，对不起咯～～～

感情上，还是空白一面，也许，自己真是个自私的混蛋！！！

恩恩出世了，家里也热闹了许多！！！从出世到现在，看着他一天一天的成长，总觉得好不可思议，而自己也一天一天的老咯～～

这一年，学了很多，听了很多，看了很多！！！

但还是分不清楚，有时候，很容易的陷入了漩涡之中，在很够力的后悔之后，又很够力的再次卷入，乐此不疲！！！

年中时实习的经历，真的是永生难忘。。。。这个疤，也许就一直的烙印在身上，永不磨灭，也永远跟随着自己，影响着自己！！！！

有时候，在夜深人静，而还是静不下心来！！

也许，我应该在好好的再学习爱自己，改变自己～～

对人对事，总还是太主观，太简单了！！！

要学习，要成长，期待改变！！！

无论如何，免不了老套的说句，新年快乐咯～～

新的一年，也新的希望